Leuk om te zien: zo helemaal kek aangekleed voor de foto en nog eerlijk ook over hun rugzak en ‘verbeterpunten’. Elk van deze mannen zoekt een date met een vrouw. Je moet daarvoor een formulier invullen met een aantal gewone vragen en enkele moeilijker vragen. De lastigste is de laatste: “Is er nog iets dat je over jezelf zou willen vertellen?”

Het antwoord op die vraag is het verschil tussen winnen en een standaardmailtje terug krijgen. Wat wil je over jezelf vertellen? Dat moet iets zijn dat aanspreekt en waar is. Een goede manier om dat te vinden is de volgende. Denk terug aan de meest romantische film die je ooit gezien hebt, en aan de scènes waardoor je ontroerd raakte. Wat was dat in jou? Probeer dat onder woorden te brengen. Dan een paar keer herschrijven, gericht op de date van je keuze. Ziezo. Insturen. Fingers crossed.

Recent is er een tipje van de sluier opgelicht door Engels onderzoek naar seksualiteit in de leeftijdsgroep 75-85 jaar. De resultaten wezen er onder meer op, dat 71 procent van de mannen tevreden was over hun seksleven en 51 procent van de vrouwen. In welke mate seks en liefde verbonden waren, is niet bekend.

Op dit gebied is er relatief weinig onderzoek gedaan. Jammer. Zo blijven we denken dat liefde en lust niet bestaat onder ouderen. “Die bejaarden doen zoiets niet meer”, is het vooroordeel. Kennelijk wel.

Acht jaar geleden interviewde Astrid Joosten een aantal van deze vrouwen voor haar boek Verboden liefdes. Het was taboedoorbrekend, want minnaressen krijgen zelden het woord, maar wel altijd de schuld van het overspel. Net of de man in kwestie er niets aan kan doen.

In het tweede boek, Onmogelijke liefdes, komen ook de echtgenotes aan de mannen zelf aan het woord. Hoe ga je om met bedrog? Zie je overspel aankomen? Is het ooit gerechtvaardigd?

Dat is de vraag, natuurlijk. Een relatie kan een grote invloed op je leven hebben, ten goede en ten kwade, maar een ander is niet verantwoordelijk voor hetgeen jij doet of laat. Jij bent dat zelf.

Een date is nooit genoeg om een ex-gedetineerde uit de gevangenis te houden. Zoiets begint met de wil om een ander leven te leiden, een beetje hulp van instanties en inderdaad, op alle fronten een tweede kans.

Met de aandacht voor deze ex-gedetineerden mag geen enkel slachtoffer uit beeld verdwijnen. Gek genoeg klinkt het heel wat minder pakkend: “daten met ex-slachtoffers”. Dat is de commercie die natuurlijk ook met dit programma te maken heeft.

Maar die tweede kans blijft staan. Evenals de eigen verantwoordelijkheid.

Overigens… in Engeland kun je binnenkort in een gevangenis trouwen. Ook een commercieel idee. En ja, overnachting is mogelijk. Lees maar

Achteraf bezien lijkt dat moment gek genoeg het begin van de verandering te zijn geweest. Veranderingen in haar, wel te verstaan, die hij niet zag aankomen. Terwijl ze hem eerst zo heerlijk rustig vond, moet hij nu opeens mee naar allerlei dynamische bijeenkomsten. Soms zegt ze opeens driftig dat ze ook alles uit hem moet trekken; de waardering voor het niet-oordelen zoals ze dat eerst noemde, is verdwenen. Er komen kledingadviezen die nauwelijks vrijblijvend zijn. Ze krijgt een kritische blik. Eigenlijk is het geleidelijk minder leuk aan het worden.

Een vrouw wil vaak de man veranderen. Ze noemt dat verbeteren. Of helpen. Aan zijn leven wil ze iets goeds bijdragen, zo uit ze haar genegenheid en liefde voor hem. En zolang hij alleen een beetje tegensputterend, denkt ze dat hij er verlegen mee is, zo fijn als hij het vindt. Dus verdubbelt ze haar inzet.

In zo’n situatie dient er aan beide kanten wat te gebeuren. Hij moet duidelijk “nee dank je” zeggen en iets bedenken dat zij wel voor hem kan doen. Zij moet leren dat hij een man is en geen kind, en dus zichzelf kan redden.

Op zich is er niets mis met die comfortzone. Het is er behaaglijk, en dat kan een wereld aan troost betekenen als je bang bent of als je hart gebroken is geweest. Dan heb je een veilige en troostende omgeving nodig. Zo kun je weer wat levensmoed opdoen als je net (weer) begint met daten. Er zijn genoeg mensen die in de comfortzone blijven: dat zijn degenen die gelukkig zijn in een vriendschappelijke relatie. Die duren vaak lang.

Het nadeel weegt zwaar voor degenen die niet zonder passie kunnen. Gemak en hartstocht sluiten elkaar uit. Of passie een garantie biedt voor een langdurige romance, staat te bezien.

Na de eerste date zegt je intuïtie meestal welke kant het opgaat. Wil je dat ook? Denk erover na. Neem een besluit. Wees fair en bespreek het met je date.

Eenvoudig: hij laat zichzelf kennen. Kijk, zegt zijn gedrag, dit ben ik, zo is mijn leven, ik laat mezelf aan je zien en hopelijk staat het je aan. Het is een mannenmanier van zichzelf aanprijzen, zijn manier om interesse in je aandacht te laten blijken. Niet iedere man doet het, niet elke vrouw herkent het.

Als je als vrouw zo’n monoloog-man treft, is het een goed idee om hem te praten. Zo leer je hem immers snel kennen: door wat hij zegt en ook door wat je mist in zijn verhaal. Vertelt hij bijvoorbeeld jubelend over de omgang met zijn kinderen na de scheiding, luister dan aandachtig of hij ook iets positiefs over de moeder van die kinderen zegt. Luisteren is zo slecht nog niet. Een volgende keer zal het gesprek meer op een dialoog lijken.

Dat optimisme moet je vast zien te houden. Elke date is hoe dan ook een verrassing, en je mag altijd hopen op een aangename uitkomst. Maar dat kan moeilijk worden, als je veel afwijzingen krijgt.

Afgewezen worden sucks, zeggen ze in het Engels. Dat is waar. Het is deprimerend, ontmoedigend, het maakt onzeker, gefrustreerd en boos. De ene afwijzing doet je meer dan de andere, maar akelig blijft het. Het enige dat erop zit is accepteren dat de ander geen combinatie in jullie ziet. Dus: er is niks mis met jou, het gaat om de klik die er kennelijk niet is. Hou dat scherp uit elkaar.

Heb je toch langdurig last van woede, dan wordt daten moeilijk. Je bent dan als het ware ‘geladen’ met een negatieve energie. Dat voelt elke date, en de volgende afwijzing is nabij.

Dan is het goed om even afstand te nemen van het daten. Richt je op activiteiten waar je plezier aan beleeft, op vriendschappen die je goed doen, ga klussen in je huis. Met andere woorden, neem de tijd om bij te komen en zoek positieve energie. Op een dag merk je dat je weer optimistisch bent. Dat is het moment om weer te gaan daten.

Het is een vraag naar je zelfbeeld, eigenlijk. Die 9 kan jou best hoger inschatten dan jij jezelf doet, of als 9 als zo onbenaderbaar worden beschouwd dat elke aandacht welkom is. En wat doe jij, als iemand je om een date vraagt terwijl je die ander een 5 vindt? Of een 6?

Rapportcijfers zijn een variant op het oude schoolgevoel van ‘iemand kunnen krijgen’. We ervaren allemaal de een aantrekkelijker dan de ander en proberen onszelf een plaats toe te bedelen. Wanneer je de meeste en beste kansen hebt? Eenvoudig: als je kunt omgaan met afwijzing. Dan is je “league” namelijk heel erg groot!

Ik zag een oproep van een koppel mannen die 1 vrouw zoeken dus 2 mannen en 1 vrouw ik vind dat nogal kras !!!!