Is dit echt de ware?

Het begin van verliefdheid is er. En gelukkig is het wederzijds. In de loop der tijd ben je best voorzichtig geworden, maar toch denk je dat dit weleens de ware zou kunnen zijn. Hoe kom je daar achter?

Wanneer een single dat wil weten, is hij of zij eigenlijk aan het onderhandelen. “Ik wil alleen mijn hart openstellen als ik de garantie krijg dat dit de ware is.” Wie moet die garantie geven? Je wilt het weten om een gebroken hart te voorkomen. Dat zit achter die vraag.
In een leven zijn er verschillende ware liefdes. Soms trouwt iemand met een jeugdliefde om daarna samen oud te worden. Dan is er geen vacature voor een nieuwe ware liefde. Na een liefdesbreuk wel. Dan moet je het verdriet verwerken, daarvan iets leren en de draad van je leven weer oppakken. Je bent niet meer dezelfde als voor het verdriet. En daardoor past er ook een ander bij je, die voor jou nu het meeste geschikt is.
Je eerste schoolliefde was toen voor jou de ware. Je eerste echte grote verliefdheid was ook de ware, maar op een andere manier. En de volgende liefde kan dat ook zijn, als je je ervoor openstelt. Neem het risico op dat gebroken hart nou maar. De vorige keer ben je er ook van genezen.

Klik! Match! Wat nu?

Alles is in orde, alles is zelfs uitstekend tussen jou en je date. Je voelt een klik, jullie zijn een match en je kunt niet wachten om je date weer te zien. Wat ga je doen?

Daar kun je best een paar minuten over nadenken. Die match is fijn, het betekent dat er een basis kan zijn in levensstijl en normen en waarden. Hoe saai het ook klinkt, maar met zo'n fundament sta je samen steviger.
Met de klik moet je voorzichtiger zijn. Die kan ook aan de omstandigheden van jullie afspraakjes hebben gelegen: de opluchting, de leuke activiteit die je deed. Het is niet zo dat je er nu bent. De komende tijd zoek je afspraakjes uit waar je alletwee energie van krijgt. Richt je vooral op doe-dates.
Want nou ja, om nu op basis van een gevoelde klik opeens dvd-tjes op de bank te gaan zitten bekijken? Nee. Een klik kun je vergelijken met een vonkje: dat groeit alleen in kracht als er zuurstof bij komt. Zorg dus voor meeslepende, grappige, vermoeiende en verbazende afspraakjes.

Celibatair en daten...

Je hebt singles die in seks op de eerste date geloven. “Zo leer je elkaar goed kennen”. Je hebt ook singles die liever wachten. Lange tijd. Ze zijn celibatair, tot...
.... tot.. .tot wat? Tot ze verliefd zijn. Of tot ze een monogame relatie hebben. Of tot ze getrouwd zijn. De een trekt strengere grenzen dan de ander, maar 'wachten met seks', dat zie je steeds vaker. Het is niet meer of minder braaf dan meteen bedje in, bedje uit, het is alleen anders. En het heeft een ander effect.

Wanneer je je in eerste instantie richt op de mens die je ontmoet, blijven een groot aantal hormonen lekker slapen. Daar heb je dus geen last van. Seks maakt ze wakker, vooral bij vrouwen komen dan grote golven oxytocine vrij. Dankzij dit zogeheten 'knuffelhormoon' is zij aan hem gehecht, meer dan andersom. Zij: “Wat hebben we samen?” Hij: “We zien wel”.
Ben je iemand die 'wacht', dan is de kans groot dat je een stabiele liefdesrelatie ontwikkelt. Je hebt immers meer rust en aandacht in lichaam en geest voor de ander. Trouwens, dan kan het nog spannend genoeg zijn.

Wonderbehandeling tegen wallen

Last van kringen onder je ogen? Wallen ook, misschien? En zie je er daardoor altijd vermoeid uit, terwijl je dat helemaal niet bent? Er is een oplossing.

Maar voordat je naar ingrijpende oplossingen overgaat, is het handig en verstandig eerst de voor de hand liggende checklist af te werken. Genoeg slapen. Probeer een maand een half uur of een uur eerder naar bed te gaan en vergelijk het resultaat. Je kunt met je webcam een foto voor en na maken. Dan: gezonde voeding. Scheelt ook. Heb je al een concealer geprobeerd? Een dunne gekleurde crème kan die donkerte weghalen. Tegen wallen (verdikkingen) kunnen compressen werken met oude zakjes kamillethee of schijfjes komkommer.
Nog steeds last? Dan komen we aan de wonderbehandeling. Bij de plastisch chirurg kun je tijdelijke fillers laten aanbrengen in je kringen. Die vormen dan een verdikking, waardoor de donkere adertjes niet meer zichtbaar zijn. Je ziet er beter uit, al kost dat honderden euro's. En er is een risico op blindheid, wanneer de injectienaald te diep gaat. Het is een delicaat gebied, daar onder je ogen, en je hebt een arts nodig die onmenselijk accuraat is.
Wanneer je dat weet, lijken komkommerschijfjes en een concealer zo gek nog niet. Blijven de kringen en/wallen, dan heb je twee alternatieven. Je gaat een bril dragen waarvan het montuur het probleemgebied bedekt. Of je accepteert wat er is.

Bang om verliefd te worden

Je zou graag verliefd worden en je doet er alles aan om iemand te vinden, maar als het erop aan komt... dan ben je bang. Je zet meteen een stapje terug. Hoe moet dat verder?

Dat kan best verder, maak je geen zorgen. Het enige wat je hoeft te doen, is beter naar jezelf luisteren. Want die angst komt niet zomaar. Die angst heeft een functie: die van je ergens tegen te beschermen. Op het moment dat je een stapje terugzet, is die angst het actiefst.
Waar je achter moet zien te komen, is waar precies die angst over gaat. Probeer het moment waarop je bang was, weer terug te halen. Maak dan de volgende zin af: “Dit kan ik niet doen, want dan....”
Want dan... wat? Zul je gekwetst worden? Dan mag de hond nooit meer in bed slapen? Dan komt uit dat je eigenlijk helemaal niet zo leuk bent? Er zit ergens een onzekerheid in je, die aandacht nodig heeft. Doe dat dan ook. En verder ga je met je volgende date wat langzamer dan je gewend bent. Je moet voorzichtig-aan doen, dan gaat het beter.

Minder eten dankzij corset

Het is een oude truc om af te vallen, en eentje die werkt. Aangenaam? Daarover verschillen de meningen. Je te dik voelen, dat is ook niet aangenaam. De oude methode is die van een corset.

Afvallen lukt door een combinatie van verstandig eten en genoeg bewegen. Maar als je aan beide elementen niet toekomt, moet er er iets op verzinnen. Het is altijd tijdelijk, dat wel, maar je kunt net dat ene duwtje in je rug krijgen dat je nodig hebt.
Wanneer je steeds bezwijkt voor eten, is er toch een moment waarop je 'vol' zit. Dan hou je op met eten. Draag je onder je kleren een strak corset of een strak aangesnoerde brede riem, dan voel je eerder dat volle gevoel. Je zult dus minder eten.
Maar let er wel op dat je 's nachts niet uit bed komt om stukken kaas uit de koelkast te eten. Het is een truc, iets tijdelijks, waardoor je idealiter minder eet en je maag krimpt. Dan zit je ook sneller vol.

Drie tekenen dat je een rebound bent

Niemand wil een rebound zijn: een date of relatie waardoor de ander weer helemaal lekker in zijn of haar vel komt te zitten. Een rebound gaat maar korte tijd mee. Daarna is het uit. Hoe weet je of je een rebound bent?

Het eerste waar je op moet letten, is wanneer de relatie van je date verbroken werd. Hoe korter geleden, hoe groter de kans dat je date een doekje voor het bloeden zoekt. De pijn van het verbreken was zo groot, de lege armen waren zo leeg, dat er een vervanger m/v nodig was. Dat ben jij. Een knuffelbeer om het verdriet over te laten gaan.
Er zijn nog twee andere signalen waar je op moet letten. Zijn er heel veel gevoelens in een tamelijk korte tijd, wees dan voorzichtig. Je date heeft een grote honger naar liefde en dat barst los. Het gaat om de honger, niet om jou. Vooral wanneer er uitdrukkingen gebruikt worden als “nooit eerder” en “ik wist niet dat ik zo...” , is het zaak om je hart te beschermen. Easy come, easy go.
Het derde signaal is een ongelijkheid tussen jou en je date, in het voordeel van je date. Die is ouder dan jij, heeft het beter voor elkaar of is - eerlijk is eerlijk - veel aantrekkelijker. Jij bent maar wat blij dat je zo iemand kon 'krijgen' en je date? Die vindt troost bij jou.

Bedenk ook, dat er geen kwade opzet bij hoeft te zitten. Integendeel. Wanneer je liefdesverdriet hebt, kun je vaak niet goed meer nadenken. Dan heb je alleen behoefte aan troost. En tja... zo ontstaat dan een rebound.

Tijd om jou te bellen

Soms is je date gewoon druk. Of eigenlijk altijd wel, maar soms is het echt druk-druk-druk. Dat valt best te begrijpen, maar kan er dan geen momentje vrij gemaakt worden om jou te bellen? Ja en nee.

Tijd is er altijd. Desnoods stuurt je date even een sms'je vanaf de wc, al is dat wat minder charmant. En stel dat je denkt: Leuk, ik bel even terug.... Maar het gaat niet om tijd. Het gaat om twee andere factoren.
Allereerst: wie vijf minuten tijd heeft, bezit nog niet de rust om vijf minuten te telefoneren. En iedereen die date, wil graag goed overkomen aan de telefoon. Zit er allerlei onrust in je hoofd, dan kom je onrustig en verward over. Al heb je een uur om te bellen, dan wil je nog er klaar voor zijn. En het kan dan gewoon niet lukken. Dat is de positieve verklaring waarom je date jou maar niet belt.
Maar die andere verklaring is er ook. Je date vindt je leuk en spannend en lief en van alles, en jullie gaan elkaar zéker nog een keer ontmoeten maar.... echt belangrijk ben je daardoor nog niet. Helemaal niet, eigenlijk. Wat niet is, kan nog komen. Ga tot die tijd niet op je date zitten wachten. De hele tijd zelf initiatief nemen is zinloos, dat wordt voor beide partijen snel irritant.
De liefde moet in elk stadium van twee kanten komen, ook in het prille begin. Eigenlijk juist dán. Belt je date je nu al nauwelijks, hoe zal dat zijn wanneer jullie het zilveren huwelijksfeest zouden vieren? Precies.

MBO heeft óók niveau

Gezocht: single voor ware liefde. Absolute eis: moet niveau hebben. Dat lees je op veel datingprofielen. En daarna volgt er een aanduiding van het gewenste opleidingsniveau. Minimaal HBO, staat er vaak. Is dat niveau?

Niveau is vooral een verwachting die je van een karakter hebt. Een single met niveau, dat is iemand die niet dom is. Daar kun je een gesprek mee voeren. Die heeft een geweten, die kijkt naar het journaal en leest de krant. Algemene ontwikkeling, dus. En communicatief ingesteld. Het gaat dus niet zozeer om de opleiding, maar om het effect dat die opleiding heeft op het karakter.
Wanneer je hier nog even op doordenkt, weet je dat het 'niveau' ook bereikt kan worden zonder de HBO-schoolbankjes. Met MBO is niks mis. En de school des levens kan iemand een hoger niveau bezorgen dan welke academische studie ook.
Dat heeft consequenties voor je datingprofiel. Je wilt mail van die leuke en ontwikkelde single, natuurlijk. Schrap de aanduiding van opleiding maar schrijf gewoon neer wat je zoekt: samen over literatuur praten? Discussies voeren? Hoe moeilijk je het ook wilt, zet het in je datingprofiel. Er is altijd wel een single die juist dát niveau heeft.

Kinderen als dealbreaker

Natuurlijk zijn kinderen lief, vooral als ze bij jou horen. Voor jou komen ze op de eerste plaats. En je vindt het dan ook helemaal niet gek dat je date er precies zo over denkt over zijn/haar eigen kinderen. Maar nu komt het aan op de combinatie....

Om het harde feit maar meteen op tafel te leggen: kinderen kunnen inderdaad een dealbreaker zijn. Wanneer ze elkaar niet verdragen, of de date van hun ouder niet 'moeten', wordt het moeilijk. Maar niet altijd onmogelijk. Je kunt altijd iets of meer dan iets de situatie bijsturen. Enkele voorbeelden?
Zolang de kinderen thuis wonen, ga je niet samenwonen. Dat scheelt: zo hebben de kinderen een eigen thuis met jou. Wees voorzichtig met logeren over en weer, vooral in het begin. Iedereen moet wennen aan de nieuwe situatie en jij bent waarschijnlijk stapelverliefd.
Haal het 'moeten' uit de lucht. Je kinderen en je date hoeven elkaar niet te begrijpen of aardig te vinden. Laat niemand denken dat het straks wel moet. Niemand komt tekort, dat kun je vooral in je gedrag laten zien, er is ruimte genoeg voor iedereen. Dus geen verplichte aanwezigheid op verjaardagen, geen zogenaamde gezinsuitstapjes en geen doorvertellen van vertrouwelijkheden. Ja, voor jou is het best moeilijk: je wil dat iedereen van wie jij houdt ook van elkaar houdt. Maar dat is iets waarvan je voorlopig alleen kunt dromen.

Je liefde opgeven voor de kinderen is hard en radicaal. Probeer dat als aller-allerlaatste redmiddel. Misschien kun je beslissen elkaar gedurende een paar jaar los te laten, in de hoop dat het later wel kan.